petites blagues marrante

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du
liquide
> > 2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter
par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
> > 3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le
premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
> > 4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.
> > 5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .
> > 6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus
> > 7/Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
> > 8/Quelle est la
différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
> > 9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le
barman à
des trous du cul autour de son bar
> > 10/Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un
préservatif
parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
> > 11/Une femme
demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus.
> > 12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son
époux : - Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.
> > 13/Un femme à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
> > 14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.
> 15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.
> 16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir
en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a
dit
que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien,
hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

VOILA GSPR QUE CA VOUS A PLUS BISOU LES CHOUCHOUS MOUHAAAA:flower:

lool merci lilli j adore la 12 et les deux dernieres gg hihihhi mais je v po commencer a en mettre car elles sont longues a ecrire mais on verra cela un peu plus tard

j'aime beaucoup tes blague merci beaucoup, si tu en a encore ben n'hésite pas! J''en posterai aussi ce weekend car la je suis comment dire ben en cours mdr!

wouahhhhhhhhhhhhh GG ma lili bah moi contrairement a mon homme (chacal) je prefere la 16 lol. comme quoi les contraires s'attire.

Moi j'en ai une blague elle est pas longue......

CREA JE TE FOUETTE.............. mouahhhhhhhhhhhhhhh

hahaha mdr fanouille tu est la meilleur on t'aime!!!
Ben écoute moi j'ai rapide aussi

Chacal je te fouette
Fanouille je te cule

Et ouai défois je change car j'aime pas la routine xD

C'est chacal qui va etre content!
Tu va l'avoir ta petite fille hoho

mdr GG créa. il m'a pas dis donc il a pas du voir encore mdr.
CRé une tite question tu dois pas encore avoir d'enfants toi ?????
car mm si tu me cule c pas comme ca je vais tomber enceinte..... d'un péé eventuellement. mdrrrrrrrrrrrr

Bon vendeur.

.>


MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive '. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?...

y a un lapin qui cour et pouff il est mort xd

moi ossi jen ai une

Un lapin se fait courser par un ours dans la foret le lapin trébuche sur lampe et un génie en sort et il dit:
-Je peut vous exauser 3 voeux chacun pour m'avoir libéré.

Alors l'ours commence et dit:
-moi je veux que tout les ours de la colline soit des femelles!
-moi je un casque et un blouson en cuir, dit le lapin!
-n'importe quoi et sa va te servir a quoi alors moi je veux que tout les ours de cette forêt soit des femelles!
-eh bah ,eh bah moi je veux une moto avec tout l'escence pour voyager!
-pfff! moi je veux que tout les ours de cette planète soit des femelles!

Le lapin démarrant la moto commence avance un peu et crie par dessus son épaule:
-moi je veux que l'ours y soit pd!

Fin

Mdr lili sa c depuis ton demenagemen dans le Var, maintnen que tu es une sudiste, tu sort enfi des blagues droles ^^.

Allez jte taquine un peu, d'ailleur j'y retourne la semaine prochaine dans le var.
Jte fai de gros bisoux ma tite lili et a bientot !!

Trop Trop marrant

qu'est ce ke c la difference entre un bébé blanc et un bébé noir
reponse : le bébé blanc tu le met 2 min o four xD

pk les mec utilise d capote a la mayonnaise ?
reponse : pr baiser d thon